| 标题 | 一纸红笺孤笛影、一夜落花经年刻成殇 |
| 正文 | 日光还未暖，指尖却未凉 文/琼 【向温暖靠近、与疼痛背离。致新年】 这些年，我丢失了流年里的那个他，干净的笑脸，温存的话语，那风干的约定。 这些年，我遗落了时光里的那个她，深刻的容颜，干脆的转身，从此不再相逢。 这些年，我守候着心房里的那个他，愿得一人心，白手不分离。 这些年，我紧握了生命里的那个她，与君初相识，犹如故人归。 静默坐在除夕夜的电脑前，银白的光亮了小小的角落，家人一如既往地没有守夜的习惯，就我一人难眠在偌大的房间里敲打着键盘，小心的触碰还是没能让声音不那么刺耳。忘记了是有多久没像现在这般百无聊赖的在网络上游走，遇见了某个人，伫足于某个人，路过了某个人，就这样百无聊赖，就这样，游荡。 情感真的是一个很奇怪的东西，以致我始终没能很好的表达出一些内心的感情，那些心理的蜕变，最终还是用蜕变二字代替了无可名状的过程。 我一如既往地爱着文字，我还是喜欢在深夜敲打出自己的文字，我依然贪念那份文字带来的淡然与安逸，我始终是那个在面对文字时异常安静的女子。 然而，我真的再没像过去那样渲染过多的情绪，在接触某些事时，我选择不在闺中怨妇。 然而，我真的再没像曾经那般流泻过多的情愫，在对待某些人时，我选择不再黯然悲凉。 只是，我真的再不会有当初那样太对太多的在乎，在相逢那个令人痛心的女子时，我选择不痛不痒。 只是，我真的再不会有往日那般太多太多的不安，在面对那个讳莫如深的少年时，我选择不离不弃。 一路的迷茫，一路的醒悟，跌跌撞撞终究回不到最初，那颗心渐行渐远，曾经攥的血肉模糊的双手也无力紧握，只是我们都太傻，傻傻的朝着很早就明了于心的结局奋不顾身，然后伤的深刻，那些最难抹去的情感也无法让如今的自己被牵绊，我并非从此没心没肺，只是没有勇气再为让我心痛的人伤了心疼我的人。我只想做回那个明媚的女子。 不想再说时间如白驹过隙，无力在提往日多么感伤，那些情绪已埋藏在我逝去的十五六岁的天地里，十七岁的年纪，正好的年华，那些青春的疼痛已在今夜之前的日夜里消失殆尽，不再去回首那段苍白的岁月，也不再去惦记那些逝去的人儿。我终要做回那个明媚的女子。 几百米土地围成的校园，朝夕相处终归陌路的伙伴，仅剩一百多天的学习生涯。紧张的学习氛围里，谁人都在感叹着时间飞逝，我却度日如年；谁人都在抓着青春的尾巴奋起直追，我缺虚度年华。我等着毕业，即便不确信毕业会给我带来多大的创伤，即便知道未来的路比想象中更加不易，即便看着日历上渐渐靠近的日子也会发呆，即便也会怅然一无所知的自己有天会被那个叫做“高考”的东西打败，我仍固执的坚信未来会比如今好。 我厌倦了吧！厌倦了灿烂时光里的虚假人心，厌倦了苍茫天地里的禁锢一角，厌倦了无趣生活里的日夜等待，如今的自己只想逃离这沉重的牢笼，带着你的温暖与牵挂逃离。 这一年，我渐渐放下那些青春的伤痛，我学会了欣然微笑；我试着抹淡那些记忆的伤痕，我不再为过去落泪；我开始心疼父母，收起任性，找回纯真的自己；我开始顺其自然，与初衷相违的改变也让我释然。 谁是新知？谁是旧故？谁是相逢？谁是陌路？我曾尝试用文字去记录我一路的故事，可握在手心青涩的笔总有些力不从心，每当收拾好心情准备执笔时，却不小心记不起笔尖应该留下的那个名字。 12点的钟声敲响，窗外烟火通明，震耳的声音此起彼伏，一串串的祝福开始在网络、手机、话语里传递，终于在这一刻意识到新的一年真的来了，不停闪烁的消息窗口。一一回复着大同小异的新年祝愿，我惊异于如此安静的自己，什么时候已于童真的自己告别，不再为那如期而至的新年感到惊喜与兴奋，摩天轮兜兜转转最终回到远点，我们却没有了最初的模样。 然后，向着春天义无反顾，不去害怕脚步是否走得出冬日的禁锢，会有一个她用拥抱来温暖我的寒意。 然后，向着阳光不再回头，不去担心眼球是否承受得起它的照射，会有一个他用手来保护我的双目。 然后，太完美的结局，等黄昏看日落，面朝大海春暖花开，有一少年郎在阳光尽头，干净的笑脸，温存的话语。 |
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