| 标题 | [细说往事]：心情． |
| 正文 | 我再也不想拯救人类了，我连自己也拯救不了,昨天我的感悟是：是一个问句： 是否每一段新开始的恋情都是无法替代的呢？ 而今天我的问题是： 为什么对我的恋情来说，放得下的总是我，放不下的总是别人呢？ 我是真的放下了，还是放不下，只是已经麻木了 镜子里的自己有些陌生，看起来有些衰老，我看着微博，听着．．．．．，却只感觉到心中一片空洞。 我不知道自己是怎么了，似乎别无所求，我似乎拥有的好多，可是都不是自己想要的，说到粉丝，谁没有几个粉丝，质量决定一切，不是这样吗？ 突然觉得这句话是如此的自虐。 我究竟想要什么呢？ 也许只是一个能让自己完全放松下来的人罢． 心念一转，春心一动。 只不过我厌倦了这个过程， 抱有希望，去发现，寻找，最后又失望离去。 我现在只坚信：多经历几段感情是好的，有助于有朝一日终于得以从感情的牵绊中解脱 我发现我变得越发的挑剔和固执了，这是件好事吗？ 我不知道自己想从爱情中得到些的是什么，似乎从前我得到的不过就是无上载境的占有欲和隔阂，还有无穷无尽的无法言尽的自卑感和坦白后的隐藏。 我总觉得：我已经说得如此明白，你怎么还是不明白呢？ 似乎每个人都有这样的感觉吧 感情问题是如此让人头疼 我甚至不能发现任何一个可以让我感觉兴趣的人类存在。 我厌倦了制造困难，伤痕累累，然后再默默流泪等着它自己痊愈的过程 我也厌倦了什么呢? 你是如此如此的渴望爱情吗： 从前是，现在也许不是也许是，我都分辨不清楚自己是否是爱得痛了痛得哭了然后就沉默了呢？ 今天的天，阴，有一线微光 我的心里面，在坐车回家的途中，只要闭上眼睛就是一片的空洞。 我不知道自己怎么了 我只觉得自己是被的一个牺牲。 也许我想要的只是恰当的时候和一个人恰当的人聊聊 经过这一次的离家，我发现我不再是一个孩子了 从何时开始的？ 是从我发现自己变丑的那一个时候开始的吧 以前的我也是容易被外表所迷惑的，而感觉，是不怎么会骗人的。 可是那又能如何呢？ 因为我已经忘记了当初和别人的感觉，是否也和这一次一样呢，我是渐渐长大了，还是怎么了呢？ 回家发现自己没有变样，还是那么的一如往昔，真是大出意料之外的事情啊，感觉其实也会骗人的吧 此刻的向往应该是什么呢 人说盲人的感觉都非常的敏锐，是这样吗 感觉又是什么东西呢 他给我的感觉是： 我的外表衣服声音给人的感觉又是怎么样呢 也许是个无比挑剔的处女座，我不知道，很少有人会给我描述我的感觉是怎么的。 也许我 话说回来，旁观者清吧，一向是这样的。 我给自己的评价是：一个介于理想与现实之间的现实理想主义者，一个介于孩童的天真和熟女的妩媚之间的半熟女人。一个介于女性的柔美与男人的之间的中性性格的人。 我还会用英文写些片断 但我想再也写不出那样的话了 这一次，我莫然地就有一种将要被融化了的感觉。可是似乎这也并非就是我的最后的归宿，我有点迷茫了。迷途却不知返，想向前却又犹犹豫豫 最后我还是会失去他吗？ 说过的话，令我觉得自己是个孩童，就是这种感觉。 而爱情一定会让人觉得自己是一个女人。 或者，我也说不清楚，只是觉得自己长大了而已。 其实我对外貌还是一样的在意，从我被TAN的英俊潇洒震慑了以后我就知道，这一辈子我都会是自己眼睛的俘虏。 我喜欢帅气的男人，也许尤其是自己熟悉的那一种吧，我也不知道，他们实在是太极品了，当然并不完美，说句实在的，我觉得有时候女人的完美要比男人容易一些。这就是为什么痴情的常常是男人了。是他们的付出让他们心目中的女神更加的完美，而非完美他们自身，就是这么的简单的一个事情。假如你是如此的自恋的话，又怎么会爱人超过爱自己呢？ 简单一句话：男人们的爱惯坏了他们喜欢的女人。[2014] |
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